Интересно, способно ли хоть что-то заткнуть эту ублюдочную периодически возникающую внутреннюю чёрную дыру?..

---

Так странно находить в себе то, что раньше так страстно хотелось найти на стороне.
Хотя, наверное, и до сих пор хочется.
И состояние скорее всего временное. Как и все в этой жизни.
И опора может быть только внутренней.

---

Самолюбования псто.

---

Придумывание себе лишних трудностей и проблем - спорт еще более азартный, нежели традиционное наступание на грабли.
Ну а хуле.

---

В последнее время лучшим собеседником становится стакан вискаря.
А я ведь не одна живу. Мне так не положено.
Ощущение, что трансформация странно вывернулась и я стала еще больше тем, чем была до всех колебаний.
Двойник победил, а я закостенела. Хотя чувствуется в этом какое-то несоответствие.
Занятно, что периодами комплексы периживаются, но случаются моменты отката, когда они расцветают буйным цветом. И сегодня как раз такой день

---

Новый год, а хочется уйти от всех и вся и тупо полежать в сторонке.
Я устала бегать. Ни рыба ни мясо, блин.

---

Выход из состояния зомби способствует страшным мыслям.

---

Я обычно получаю то, чего сильно хочу.
Интересно, получу ли я ту хотелку, которую хочу сейчас.

---

Мазохизму во мне - море, и даже с крышечкой. Иногда через край переливается просто.
И даже с чувством, с толком, с удовольствием.
Самому себя насиловать в определенном смысле может быть даже весело.

---

Я думаю, что любая женщина - этакий ретранслятор того, что в ней в избытке. Счастлива - хочется осчастливить весь мир.
Злость - нахер все вокруг разъебёт.
И это совершенно неосознанные рекции.
Я не хочу транслировать во вселенную то, что периодически во мне плещется.

---

Последнюю неделю никак не получается собраться.
Мысли и действия - как тараканы в коробке.
Надо бы наверное остановиться и выдохнуть, а некогда.
Вернее, за то время, что можно выделить - никак не успеваю.
Внутренняя инерция - страшная штука. Интересно, с ней можно бороться?

---

А вечерами продолжает накатывать. Интересно, почему это вообще началось?
Ощущение, что что-то будет.
Предчувствие гражданской войны во Внутренней Монголии, ёпт.

---

А вечерами продолжает накатывать. Интересно, почему это вообще началось?
Ощущение, что что-то будет.
Предчувствие гражданской войны во Внутренней Монголии, ёпт.

---

Уже второй год под Рождество меня начинает жутко выдрачтвать слово "детки".
Нет, я ничего не имею против детей или уменьшительно-ласкательных форм, но когда вокруг начинает образовываться квинтэссенция соплей - увольте.
Скорее всего, потому что я малость выбиваюсь из нашей пряничной компашки. А с другой стороны, когда здоровый парень вместо обычного "как дела?" пишет "ну как, провела мастер-классы кулинарно-ювелирного мастерства для деток?", хочется крепко матернуться и въебать стакашку коньяку.
Ну так, во имя разрушения образа пряничной феи.
В конце концов, кто сказал, что фея так не может?

---

В определенный момент понимаешь, что люди, которых ты уважаешь, и у которых хочется учиться - это редкий бесценный дар.
Особенно, когда ты имеешь честь называть их своими друзьями.

---

Себесохраняшка
Мелочь, а приятно - фотка моего домика мало того что разошлась по сети, но и попала в журнал
www.joomag.com/magazine/%D0%BC%D0%BE%D0%B9%D0%B...
А домиком по правде корявенький был.

---

Желание найти приключений на свою ж сменяется зверской усталостью. А может найти таки и закрыть гештальт?
Хер знает, правда, куда такая дорожка выведет.
Наверное, из-за таких страхов пока и не нашла оных по сути.

---

Понимаешь, что определённых вещей в жизни не хватает. И начинаешь искать причину, как водится - в себе... И не можешь понять, что именно делаешь не так. Где прокол, заставляющий ходить по кругу, и ни на йоту ни приближаться к желаемому.
Где баг в программе, программе собственной души.
Разговора по душам не хватает... И друга, определённого. Вот только не знаю, какого.

---

Периодическое ощущение, что внутри есть черная дыра, которая засасывает в себя все хорошее и доброе, что происходит снаружи. И остатки меня когда-нибудь засосет.

---

Интересно, есть ли способ стабилизировать самооценку, не отращивая при том ЧСВ?
И не пытаться спрыгнуть с адовых эмоциональных качелей, на которые я уселась, а научиться ими управлять, как мне надо?
При том, что я человек не злой, я периодически начинаю себя ощущать маленьким злобным пикси.
Ну и бонусом стандартное "то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый". А тут обычно ответ понятен.