Краткое резюмне пиздостраданий последних двух недель.
1. Нахуй пиздострадания. Научиться бы контрольровать их поток - и будет вообще заебись. Но все равно - нахуй.
2. Я нашла священный грааль кулинарии. Теперь у меня, видимо, не будет свободных денег в обозримом будущем, но поле деятельности открывается необъятное. Заебись
3. Потерпеть 3 недели, дать себе пинок под жопу и лететь вольной птицей в необъятные дали.
4. Нужны новые правильные люди. Просто необходимы.
5. Мне нужен билет на поезд. желательно в 9-й вагон. Тот самый, с проводником в зеленой форме. Этот пункт является одновременно и причиной, и следствием всех предыдущих. Он основной.

---

Если рассматривать все свои внутренние конфликты с точки зрения энергетики - интересная картинка рисуется. И как ни странно, чуть более понятная, нежели была раньше.
Количество внутренних "я" не определяется полярными желаниями или сиюминутными настроениями. Все это - грани единой сущности, которые пока что не могут притереться друг к другу.
И попытка отказаться от одного во имя другого едва ли даст желаемый результат. Научиться понимать, откуда пора уходить, а где еще стоит остаться - тоже процесс.
Принцип действия "тебе хочется - а зачем тебе это нужно?" потерпел фиаско. Пора пробовать схему "хочется? - значит зачем-то нужно".
Суть в постоянном движении. Нельзя рассматривать вехи как конечные точки.
Путь длиною в жизнь.

---

А Егор как никто знал, о чем говорит.

---

В детстве меня часто ругали. Ну как часто, пожалуй, как и всех детей.
Глядя, как я отвлекаюсь от уроков на рисование или же из-под палки убираю комнату мама восклицала: "ты такая несобранная! Как же ты будешь, когда вырастешь?.." В детстве меня это не особо трогало. Когда еще то "вырастешь" будет. В подростковом возрасте тоже: "если надо будет, то я смогу собраться!". В общем-то, будучи подростком, я была права. Когда надо, я действительно могу.
Но со временем мама перестала пытаться таким образом воспитать меня. А когда я выросла, я начала справляться с этим сама. С некоторых пор я слышала в голове уже свой голос: "Если ты так будешь продолжать, то никогда ничего не добъешься в жизни!". Голос с очень знакомыми интонациями.
Нельзя сказать, что это голос мотивировал меня к чему-либо. Скорее наоборот - это обостряло неврозы, коих и так я себе заработала не так уж мало.
И только на 25 году жизни до меня начала доходить довольно простая истина. Если ты не можешь собраться, делая какое-то дело, то может это просто не твое дело?
Правда, сложно делать что-то, если ты подсознательно отворачиваешься от этого. Не потому что оно сложное/нудное/не самое интересное (а такие вещи бывают даже в самом любимом деле), но просто из-за того, что ты не понимаешь, зачем тебе это нужно.

---

ЧуднЫе потоки энергии этой весной присылает Вселенная. Спасибо ей за то, что они есть.
Остается ловить их за хвост, и делать то, что дОлжно.
Я буду.
и обязательно верить в себя. Ибо без этой уверенности вообще все теряет смысл.

---

Когда попадаешь в компанию, чье настроение глобально не совпадает с твоим чувствуешь себя... нет, не третьей лишней. Просто глобальный внутренний диссонанс.
Нужны вещи... даже не знаешь какие. А все, что приходит в голову - навязчивые проекции, просто сублимация. Потому, наверное, и не воплощается в нечто материальное.
Тот случай, когда нужно быть слабой с самой собой, но в то же время сильной со всеми остальными. Не показывать свою слабость. Критически важно.
Все равно никто кроме себя не сможет вытащить. Как бы не хотелось. Вот так вот. Максимум, если захотят - будут тянуть не туда.
Внутренний диссонанс.

---

Женщина-таки действительно существо странное и непонятное. В первую очередь для самой себя.
А толку от собранности и прочего, если порой из-за химических процессов в организме сносит крышу так, что мама не горюй?

---

Хотела - нате-получите-распишитесь.
А кто сказал, что я недовольна?)

---

Фишка с установлением и удержанием контроля становится все более актуальной. Интересно, о чем это говорит?

---

Учись молчать.

---

Вот интересно, наверное на просторах интернета наплодили почти бессчетное множество сущностей.
Даже у меня на одних дайрях три завелось.

---

Такое чувство, что не хватает собеседника. Абстрактного. А может быть дело не в этом, и я просто не могу четко сформулировать свой запрос. Проблемка.
Такое ощущение, что во мне живет 3 разных человека. И я не знаю как сделать так, чтобы эти три человека вместе ужились. И надо ли?
Поездка была однозначно кстати, и была хороша. Но мало. или не совсем так, как надо было. Осталось чувство незавершенности.
Второстепенные цели иногда перевешивают остальные.

---

Физическая активность потихоньку начинает нагребать. Главное - не сбавлять темп. И не отпускать цели на полпути. Ибо слишком я люблю это дело. А может, просто цели были не те, и путь не тот. Эффективность в достижении собственных целей необходима.
И сейчас кажется, что необходима как никогда.
Потому что нужна не новая сумочка, и даже не новая работа, а собственное Я.
Модификация личности - занятнейшее дело. Но сугубо личное. В данном контексте.

---

И снова начало.

Очередная внутренняя потребность требует обзавестись очередным оплотом на необъятных просторах. А кто я такая, чтобы ей сопротивляться? Кого-то, возможно, захочется захватить с собой из прошлых реальностей, но это так, баловство.
Просто мне срочно требуется новый образ, и этот образ пока что хочет анонимности. Постепенно он явно обрастет своими особенностями и тараканами. А пока что надо приводить в порядок мысли, и по опыту - это проще делать в диалоге "вслух" с собой. В общем, пусть будет так. Пока что.